|
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
|
|
| |
|
|
Приезжает «братан» на СТО:
- Пацаны, кондиционер полетел, дырка в нём – фреон вытек.
Слесарь: - Сейчас померяем, маленькая – заварим, большая – придется конденсатор менять.
- Не трудись, я и так знаю – 7,62.
**********************************
Спортивный комментатор: - Сегодня отличная погода – светит солнце, не жарко, газон в порядке – луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной.
************************************
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
*******************************
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится
|
|
|
|
|
НУ ЧЕМ НЕ АНЕКДОТ !
Гаишники против омоновцев. В драке участвовало 100 человек (из сообщения информационных агенств)
В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище – между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения «Беркут»! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА «УНИАН».
Драка началась с ссоры, которая произошла в ресторане «Деца у нотаря». Именно там отдыхали около двадцати сотрудников «Беркута» и закарпатские гаишники. Из-за чего начался скандал сказать сложно, но известно, что после словесных перепалок гаишники и ОМОНовцы вышли на улицу для выяснения отношений. При этом сотрудники ГАИ, которые объективно были физически слабее бойцов «Беркута», вызвали подмогу. Позвонили своим ребятам и ОМОНовцы.
По словам очевидцев, драка была славной (говорят, даже использовались бейсбольные биты). А закончилась она лишь после того, как к ресторану прибыли бойцы спецподразделения «Сокол», которые всех и разогнали. По словам мэра Ужгорода Сергея Ратушняка, подобное событие не имеет аналогов в современной истории Украины. И поэтому его расследование находится сейчас на особом контроле.
http://www.dalnoboi.ru
|
|
|
|
|
...Обедают муж с женой...У мужика вилка падает , но он вовремя успевает её поймать над самым полом...Тут вбегает младшенький : ,, Папа , а к нам бабушка ...ехала..."
...,, Ну , и где она ? " - ,, А она в лифте застряла...!!!..."
|
|
|
|
|
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы щёки не разорвало, когда в свисток дуете!
|
|
|
|
|
Вадим, а ты не думал мотофорум отдельный забабахать ? :) что то вроде fireblade.ru... :)
|
|
|
|
|
Гаишник стоит на посту и ругается матом, pядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит *** его ***. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
|
|
|
|
|
*** его *** = trahnyt его sychky :-)))
|
|
|
|
|
чертова цензура.... и слова то все литературные были...
|
|
|
|
|
а когда форум будет в рабочем состоянии?
|
|
|
|
|
Подумаем как сделать форум лучше, интереснее. Получится, запустим в работу.
|
|
|
|
|
...ВОДИЛЫ...Кто посеял номерной знак ...,, К 138 КК " ??? Ищите привязаным к трубе немного
выше поворота на ,, АВТОСЕРВИС "...пока шамотники его не увековечили под изоляцией ...!!!
|
|
|
|
|
"А ведь любят, сволочи!"
Флянчик, ты где пропал ? А может жить стал лучше и стало всё по-барабану ?
|
|
|
|
|
Да куда же я пропаду? На месте, каждый день в магазине. Живу как и прежде. Купил барабан от Страдивари, прикольный, но почему-то квадратный!
|
|
|
|
|
Это он просто эксклюзивный))))
|
|
|
|
|
...Так забецай чего-нибудь...для души...что-то грусть-тоска меня заела...
...Похабщины везде хватает...
...Вот у тебя светло...!!!
|
|
|
|
|
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А я знаю, куда вы поедете? У вас поворотник мигает в обе стороны!
|
|
|
|
|
ГАИшник зарисовывает схему ДТП:
- Бабка! Прекрати ползать! Уже замучался перерисовывать
**************************
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" комплект автомобильных аксессуаров: буксировочный трос и знак аварийной остановки.
|
|
|
|
|
ЧОППЕРИСТЫ ЗАПРАВЛЯЮТСЯ, ПОДЪЕЗЖАЮТ СПОРТЫ.(мотоциклы в пластиковом обвесе)
-ПАРНИ,ДО ГОРОДА 50 КМ.,ДАВАЙТЕ,КТО БЫСТРЕЙ, МЫ ВАМ ФОРУ ДАДИМ. -ПОГНАЛИ....
ЧОППЕРЫ УЕХАЛИ, СПОРТЫ ПОПИЛИ КОФЕЙКУ
-ДАВАЙ ЕЩЕ ПОКУРИМ,ПОТОМ ЗАПРАВИМСЯ И ОБГОНИМ ХРОМИРОВАННЫХ. ПОКУРИЛИ,ПОДЪЕЗЖАЮТ К КОЛОНКЕ,ВСТАВЛЯЮТ ПИСТОЛЕТ, ТУТ ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА:-"В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ ЗАПРАВЛЯЕМ!!!!"
|
|
|
|
|
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
*****************
На перекрестке стоят гужевая повозка, камаз и байкер.
Желтый свет - Камаз по газам. Лошадь испугалась и от испуга откусила байкеру ухо.
Кто виноват?
ответ: виноват байкер - в шлеме ездить надо!
*********************
Сдача экзамена по ПДД. Вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений: -Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да *** его знает, откуда они берутся!
|
|
|
|
|
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!
На территории России, в 96,5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я смог....
*************************
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
|
|
|
|
|
ПДД
1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:
Водитель - лицо, управляющее колесами.
Пешеход - лицо, управляющее ногами.
Пассажир - лицо, не управляющее собой.
Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.
1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.
2. ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.
3. ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан водителю здоровьем.
4. ОБЯЗАHHОСТИ ПАССАЖИРОВ:
1. При аварии разбить стекло.
2. При катастрофе разбить транспортное средство.
5. СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА:
1. Руки вытянуты в стороны - отпугивает птиц.
2. Рука вытянута вперед, ноги скрещены - конец дежурства.
3. Рука поднята вверх - будет дождь.
6. СИГHАЛЫ ВОДИТЕЛЯ:
1. Рука согнута в локте - "моя машина лучше".
2. Покручивание пальцем у виска - "твоя машина лучше".
7. СИГHАЛЫ ПЕШЕХОДА:
1. Бег на красный свет - "Я слепой".
2. Запуск булыжника вслед транспортному средству - "Я мокрый".
3. Стук ведром по машине - "Вам помыть?"
8. ПАМЯТКА ИHСПЕКТОРУ:
1. За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтоукладчик.
2. Если асфальтоукладчик скорость не превысил, его можно оштрафовать за качество укладки асфальта.
3. Если водитель не выходит из машины, инспектор отдает ему честь.
4. Если водитель называет сержанта товарищем - он пьян.
5. А если называет сержанта рядовым - он генера
|
|
|
|
|
В 2000......не поймёшь каком году, раскопали археологи байкера на мотоцикле....
Ну раскопали, пыль сдули, в чувство привели.....Ну и спрашивает он (байкер)
у археологов, мол, что на земле то произошло пока я с тачкой столько лет отдыхал?
Археологи ему: Да вот, захватили нас марсиане....
Байкер: Ну и как они?
Археологи:
Тебе точно они понравятся. Они ЖРУТ ГАИШНИКОВ И ПИСАЮТ БЕНЗИНОМ!
*********************
Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его гаишники: - Документы на
> мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему
> без шлема? - Тоже нету. - Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без
> шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что
> подножки у нее тоже нету.
|
|
|
|
|
Грустный байкер встречает друга.Друг:
-Ты че такой грустный?
-Да теща достала и я ее замочил.
-Не может быть!? И что сделал?
-В огороде закопал.
-Покажи,хорошо ли спрятал!?
Приходят на огород,а там холм и из него голая попа торчит.Друг:
-Ты че!?Надо ж было полностью закопать!
-Да я хотел,а потом подумал:КАК УДОБНО МОЦ СТАВИТЬ!
***************
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
|
|
|
|
|
Посвящение тёщиной попе(...упокой её грешную душу,ГОС-РОДИ! ) :
- ОН смотрит на меня с немым укором...
-АВТОМОБИЛЬ , раздолбаный тобой !!!
|
|
|
|
|
Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
*****************************
Прокололи шины у мотоцикла.
Милиционер составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать".
|
|
|
|
|
Под бар " Full Throttle " в Ю. Дакоте подкатывает в усмерть бухой мужчина ( кожа, клёпки, тату, борода, пузо и т. д. ) со здоровенным и изрядно ободранным разноцветным попугаем на плече.
Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уродище?
Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их, плюнуть некуда....
********************
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в задницу
*************************
.Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
|
|
|
|
|
гыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))!
|
|
|
|
|
а про гаишника и стихи? :))
|
|
|
|
|
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
|
|
|
|
|
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
|
|
|
|
|
А чего она кралась на цыпочках, ежели потом "огромным газовым ключом сплющила раму" и расклепывала цепь? Или байкер глухой был? ;)
|
|
|
|
|
Не угадали! Ответ прост - у Вас полное отсутствие юмора! Скорблю! :-))))
|
|
|
|
|
Зато из Вас прет пошлый юморок...
|
|
|
|
|
Не-а...Когда у женщины такая маленькая и нежная ручка...Всем байкерам наступит АМБА!
|
|
|
|
|
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!
|
|
|
|
|
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую
*******
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
******************
|
|
|
|
|
Германский анекдот просто СУПЕР)))))))))) ржал долго)))))) так оно и есть))))
|
|
|
|
|
Про Германию просто бесподобно!!!
|
|
|
|
|
Библия учит, что надо любить ближних.
Камасутра уточняет, как именно.
|
|
|
|
|
...,, ИЗ ДВУХ ЗОЛ - ВЫБИРАЮТ МЕНЬШЕЕ ...!!!"...
|
|
|
|
|
